Вся правда о сексе наталья касарина epub читать онлайн

Манипуляция сексом

Манипуляция сексом возможна только в том случае, если женщина сама по себе холодна как лед. Когда она не получает от секса никакого удовольствия. Если женщине это в кайф, она не будет говорить: Сначала шубу, а потом минет.

Зачем ей эти условия? Она же сама себя таким образом обкрадывает, лишает кайфа. Если она любит секс, то она его возьмет, а не будет лежать бревном, закатив глаза к потолку.

Она получит кайф, а шубу сама себе потом купит – не самая большая проблема в жизни. В результате у нее, горячей штучки, будет и шуба, и вагон удовольствия. Сплошные плюсы!

Холодные женщины проигрывают

А холодные женщины проигрывают все чаще и чаще. 30 лет назад, когда секса вокруг было значительно меньше и получить его было сложнее, – мужчина еще мог повестись на все эти манипуляции, поскольку был зависим от женщины, которая – так уж и быть – дает ему секс. Но сейчас-то? Когда этого секса на любом углу – навалом.

Когда есть Тиндер, из которого он за полчаса может извлечь женщину, которая приедет к нему и даст все, что ему нужно, да еще и с удовольствием. Когда в любом ресторане сидит фея и ждет мужчину, согласного трахнуть ее за бокал вина.

Поэтому существует очень большой риск, что, послушав все эти заходы относительно шубы и айфона, мужчина развернется и скажет: А ну шуруй отсюда, ищи себе другого идиота! – и пойдет добывать себе бесплатный секс без всяких условий и без торговли.

Манипулировать сексом все сложнее

Манипулировать сексом все сложнее. Спрос на него падает. Он стал очень доступным. Раньше, чтобы посмотреть порно, мальчику надо было добыть где-то кассету, найти видеомагнитофон; дождаться, пока никого не будет дома; учесть все меры предосторожности, чтобы его не застукали.

Сейчас мальчик одним кликом мышки входит в любое доступное приложение и наслаждается. Секса стало очень много. Он приелся. Женщины слишком долго манипулировали сексом и в результате доигрались. Секс неинтересен. Мужчины не хотят отношений, они устали от манипуляций, и спрос на секс падает.

А предложение растет, потому что количество девушек, желающих получить все блага цивилизации за писечку, никак не убывает.

Завоевать секс по-новому

Означает ли это, что у женщины, которая по-настоящему хочет секса, все меньше шансов его получить? Вовсе нет. Как раз наоборот. Но для того, чтобы его получить, надо поменять правила игры.

Не надо садиться на скамейку и смиренно ждать, когда тебе купят шампанское. Надо выбирать самой. И вот здесь, безусловно, выигрывает женщина сильная, самостоятельная, четко знающая, что и как ей надо.

И кстати, в этом сегменте опытная зрелая женщина легко переиграет 20-летнюю, только вступающую в игру. Потому что в сексе опыт – это всегда большой плюс.

По-настоящему сексуальных, чувственных женщин не так много, и они не будут манипулировать с помощью секса: они пришли сюда не за айфоном, а в поисках кайфа. Они знают свое тело, они умеют им управлять, они умеют доставлять удовольствие себе. И они очень притягательны для мужчин.

Если девушка занимает не выжидательную, а выбирающую позицию, то она уже в более выгодном положении, изначально. Даже в дикой природе, если присмотреться, самка всегда находится в позиции выбирающего. Она решает, с кем ей быть. Самец демонстрирует свое оперение, голос, умение строить гнездо; он дерется с другими претендентами, а самка решает, кто из них ее более достоин.

А у нас в какой-то момент произошел странный перекос. У нас самка сидит у окошка и ждет, когда на нее клюнут. Вот я такая села, сижу, жду свою судьбу: мою половиночку, моего принца, который вот-вот появится и выберет меня; и он должен прийти, я верю.

Не надо делать из себя жертву, насаживать себя, как червяка, на крючок и смиренно ждать, пока кто-то клюнет. Возьмите свою жизнь, в том числе и сексуальную, в свои руки. Выбирайте сами. И тогда будет гораздо больше шансов, что ваш выбор окажется правильным.

Долгий брак – новый уровень?

Долгий брак, как мы помним, – это игра под названием обмани природу. И природа играет в эту игру увлеченно, с каждым годом подсовывая нам все более сложные испытания.

Помимо того, что влечение в браке угасает прямо пропорционально тому, сколько лет вы провели вместе, так еще и возрастные изменения подливают масла в огонь. Мало кто из нас может похвастаться тем, что его внешность к серебряной свадьбе ничуть не изменилась или стала даже лучше, чем была непосредственно в день бракосочетания. 25 лет – достаточный срок для того, чтобы добавить нашему телу лишнего веса, морщин, седины и прочих радостей. И чаще всего именно эти изменения мы ставим в вину супругам, объясняя, почему больше не хотим их.

Подавляющее большинство мужчин и очень много женщин жалуются на то, что не видят в своем постаревшем партнере того мускулистого парня или ту тонкую-звонкую девочку, которые их когда-то пленили.

Но факт в том, что с возрастом меняется и взрослеет не только наше тело. Повзрослеть, по идее, должны и наши мозги. Когда нам 20 лет, мы все верим в то, что бессмертны. Что мы всегда будем красивыми и никогда не постареем, что все эти толстые старые обрюзгшие люди вокруг нас – просто неправильно питались, много курили и не занимались спортом; а мы будем умнее, мы не такие, мы обманем природу, все сделаем правильно и не постареем никогда.

Осознание того, что тело меняется вне зависимости от наших усилий и что мы все в итоге станем старыми, – этап взросления. И мы не станем по-настоящему взрослыми, если не примем этот факт.

Взрослея, человек и к теме сексуальности начинает относиться несколько по-другому. Для подавляющего числа 20-летних мальчишек секс – это упругий зад и торчащие сиськи. У девочек все немного по-другому, но и они обращают внимание на внешность. А с возрастом секс выходит за рамки тела, становится более глубоким. Внутренняя зрелость позволяет видеть в партнере нечто большее. И близость приобретает совсем другой уровень.

Развитие сексуальных отношений

Если человек не растет над собой, если не может постичь глубину, то его остается вечный поиск новых ощущений. И это тоже имеет право на существование. Но когда один из супругов не выходит на новый уровень отношений, когда он оценивает партнера только по внешности, возникают проблемы.

Недопонимание

Секс не должен быть связан только с физической привлекательностью. Это про самого человека, его желания и состояние души. Если отношения не развиваются, возникают проблемы, и поиск молодых партнеров не решает их.

Близость и качество

С возрастом секс может стать качественнее, становиться более насыщенным и глубоким. Если человек не ощущает этого, значит, он не прошел через ряд важных этапов развития своей сексуальности.

Возможности ренессанса

Даже после долгих лет отношений, возможен ренессанс. Иногда катализатором может стать отчаяние, когда люди уже готовы остановиться, но внезапно решают дать еще один шанс друг другу. Не стоит опускать руки и отказываться от возможности изменить отношения к лучшему.

Ренессанс в отношениях: когда наступает новый этап

Или, к примеру, женщина, которая всю жизнь боролась за свой брак: стремилась быть во всем идеальной, истинной леди – махнула рукой на правила приличия. И ложится в постель голая. Что раньше было просто неслыханно. 20 лет супружеской жизни она заморачивалась: искала какие-то пикантные ночные рубашки или, наоборот, пижамы со смешными уточками. И думала, что именно так поступают настоящие леди – голыми они не спят. А тут ей вдруг стало все равно, что подумает о ней ее муж, будет ли он считать ее благовоспитанной или нет, и она просто начала спать голой. И муж это заметил. Или, еще лучше, нащупал. И ему стало интересно: А ну-ка, что это у нас тут за новости? И началась движуха, которую она ждала все эти 20 лет. А надо было всего лишь ночную рубашку снять.

Или семья отправляется в клуб свингеров, надеясь найти там что-то новое для себя. Нет, даже не в плане секса – просто посмотреть, как это бывает. И вот они сходили один раз, второй – и втянулись. Вариантов масса, продолжать можно до бесконечности.

Изменения, вдохновленные изменой

А бывает, что нет худа без добра. В очень большом количестве браков качественный сдвиг случается после измены одного из супругов. Муж, сходив налево, может другими глазами взглянуть на свою супругу. Или жена, наоборот, вдруг заметит, что к ее мужу кто-то проявляет интерес. А она уже сто лет не воспринимала своего Васю как сексуальный объект. Ну лежит что-то там на диване, уперлось в телевизор, кому оно сдалось вообще? Оно и мне-то не особо нужно. И вдруг женщина узнает, что ее Вася нужен. И не просто нужен – а прям его вожделеют: какая-то там Машка из бухгалтерии. И ее это задевает за живое, она встает во весь рост и кричит: Мое! И вступает в борьбу за свою собственность. А пока борется – волей-неволей начинает к своему Васе опять приглядываться, и он оказывается очень даже ничего себе сексуальным партнером. Измена для многих является новым этапом отношений: она возбуждает, возникает чувство соперничества, конкуренция, страх того, что можно потерять партнера. Все вместе дает в результате возобновление интереса, свежесть чувств.

Новый этап после ухода детей

Еще ренессанс может возникнуть и в тот момент, когда от супругов съезжают их повзрослевшие дети и они наконец-то остаются дома одни. Начинается вторая молодость, второй медовый месяц. Оказывается, что без детей они тоже могут жить, и не просто могут, а о-го-го как могут.

Но все эти ситуации, которые я привела в качестве примера, – они не на пустом месте возникают. Это всегда какая-то смена обстановки, какой-то толчок извне.

К сожалению или к счастью, такие мотивирующие пинки от судьбы мы получаем все-таки нечасто. Обычно мы просто сидим и ждем, когда уже что-то произойдет само собой и наш брак волшебным образом спасет сам себя. Но при этом нам с детства внушают мысль о том, что под лежачий камень вода не течет. И это правильная мысль. Если вы ничего не делаете – меняться ничего, скорее всего, не будет. Поэтому, если у вас не планируется никаких перемен извне (Машка из бухгалтерии преступно холодно ходит мимо вашего Васи; дети не планируют расставаться со своими детскими комнатами; и зажигательный развод с БДСМ-практикой в финале тоже пока не светит), – берите дело в свои руки.

Иногда волшебным образом срабатывают самые банальные советы, такие как «купите красивое белье и зажгите свечи». Какая-нибудь неожиданная бутылка шампанского, припрятанная на Новый год, но открытая по случаю того, что дети уехали к бабушке. Какие-нибудь нестандартные красные трусики вместо опостылевшего уже надежного х/б белья, которое жена носила каждый день на протяжении 20 лет. Какие-нибудь джинсы и расстегнутая рубашка на муже вместо привычных растянутых треников. Или вдруг супруги решили уехать в отпуск на несколько дней, сменили обстановку. Или он вдруг взял и на 8 Марта подарил ей куннилингус, который до этого никогда не делал.

Такие разовые встряски очень сильно идут на пользу отношениям. Но важно, чтобы это были не праздничные акции по случаю, а потом снова – удобные трусы, разношенные треники и привычная уже миссионерская поза. Очень важно донести друг до друга, что вы хотели бы так почаще. Чтобы куннилингус стал обязательным пунктом программы. А отпуск без детей планировался бы каждый год. Чтобы не одну позу из Камасутры попробовать, а книжку купить, положить на тумбочку и экспериментировать раз в неделю. И тогда у вас есть шанс оживить ваши отношения еще очень надолго.

Спасти секс

Как я уже говорила, за хороший секс женщины борются не так часто, как за хороший брак. Чаще всего, недополучая удовольствие, они просто машут на свою сексуальную жизнь рукой. Нередки случаи, когда в длительном браке нет секса, если женщина знает о наличии у мужа любовницы, но предпочитает закрывать на это глаза и ничего не делать. Или секс есть, но, как это часто бывает в длительных отношениях, задействована только одна, наработанная годами схема: прелюдия пять минут, 2–3 позиции, оральный секс, откатились по разные стороны кровати, заснули. Схема же работает? Зачем ее менять?

Многим, действительно, так проще жить. И даже если женщина непрерывно грустит и жалуется подругам на то, что у нее все плохо-плохо-плохо, – это вовсе не значит, что она готова на перемены. Если она пребывает в таком состоянии уныния 10–15, а то и 20 лет, но ничего не делает для того, чтобы изменить что-то в жизни, – значит, ей так удобно. Да, она может объяснять, что терпит постылого мужа ради детей, ради семьи, ради квартиры, родителей, денег, мира во всем мире, – она врет сама себе. Такой брак прежде всего устраивает ее саму, он ей удобен. Ну и на здоровье: так тоже можно жить.

Но если эта история не про вас и вы все-таки чувствуете в себе силы попытаться наладить дела на этом фронте, то давайте поговорим о том, что можно сделать.

ШАГ ПЕРВЫЙ. Помните: для танго всегда нужны двое. То есть желание налаживать сексуальную жизнь должно быть у обоих. Позиция «тебе надо, ты и трахайся» – неконструктивна. А когда оба партнера говорят: «Ну да, признаем, что у нас сейчас провал. Так бывает. Невозможно все время быть на пике отношений. Но мы оба готовы что-то делать», – надежда есть.

ШАГ ВТОРОЙ. Необходимо понять, что именно вас не устраивает. Обычно, когда заходит разговор о сексе, люди рассуждают очень абстрактно. Стесняются сказать четко и ясно, чего именно хотят. Или, что гораздо чаще, просто не знают, чего же им хочется. Поэтому говорят так: «Я хочу, чтобы секс был лучше». А как? Конкретно что надо делать?

Как понять, чего вы хотите? Изучать себя, снова и снова. Изучать свое тело; следить за реакцией; понимать, что возбуждает, а что нет. Не стесняться этого. Смотреть порно, читать эротическую литературу и внимательно прислушиваться в этот момент к себе. Можно обсудить что-то на тематических форумах (только анонимно, по возможности). Если женщина вышла замуж молодой и неопытной, то она, скорее всего, не знает многих вещей, не знакома с какими-то позициями, практиками. И не факт, что ее муж, даже если он опытнее, может ей это подсказать. А обнаружив в себе какое-то тайное желание, она решит, что «так нельзя, это стыдно, фу-фу-фу», – и засунет это желание на задворки своего воображения. «Я не такая». А на самом деле она такая. И, может, ей действительно надо, чтобы ей палец в задницу засунули. Может, именно так она получит весь спектр удовольствия. А вместо этого – стыд и вся вот эта ерунда: «Нет, ни за что! Ни полпальца без любви! Ни сантиметра в задницу». Расслабьтесь, изучите себя, признайтесь себе честно, чего вы хотите. С этого и будет начинаться ваша дорога к хорошему сексу.

А бывает, что наличие опыта только ухудшает ситуацию, потому что именно опыт мешает наладить качественный секс в паре. У большинства взрослых людей к моменту вступления в брак уже есть один или несколько бывших половых партнеров, и новые отношения они строят, основываясь на опыте с другими людьми. И считая этот опыт успешным, работающим, вы делаете то же самое, что делали с предыдущим любовником. И уверены, что все в порядке. И если партнер вам ничего не говорит – вы и дальше продолжаете считать, что все хорошо. А если говорит: «Масик, ты неправильно делаешь вот это», – то первая мысль, которая у вас возникает невольно: «Ну ничего себе! Раньше всем нравилось, а тебе нет. Что с тобой не так?!» Разумеется, большинство людей стараются избегать таких разговоров со своими партнерами. И нередки случаи, когда оба страдают и мучаются, потому что им не подходит то, что с ними делают, а сказать об этом боятся. И так продолжается десятилетиями.

ШАГ ТРЕТИЙ. Вы должны внятно и четко проговорить с партнером, что бы вы хотели поменять или привнести в ваш секс. Выберите время, поймайте подходящее настроение и обсуждайте. Нельзя просто сказать: «Я хочу больше разнообразия!» Что для тебя разнообразие? Для одного – это просто поменять позу. Для другого – это секс на лампе. Или секс в парке. Или в самолете. А третий подразумевает под разнообразием «тройничок». Вариантов может быть масса, и их все надо очень подробно обговорить. В процессе разговора всплывают вещи, которые со стороны кажутся ну совсем уж элементарными. «Я хочу, чтобы после занятий сексом ты меня обнял», – вот что для нее значит «разнообразие». Вот что, оказывается, значит «хороший секс». Пара вместе живет 10 лет, а ей не хватает такой малости, такого элементарного жеста. Но она не может до него это донести. Думает, что он как-то сам должен догадаться и по мановению волшебной палочки понять, как именно ей будет приятно.

Проговорив с партнером ваши желания, вы должны убедиться, что он вас правильно понял. Это важно. Потому что вы можете ему полдня толковать о том, что вас не устраивает, как он гладит вас по спине, – а он услышит, что вам не хватает частоты секса. И примется за дело. И вроде бы он пошел вам навстречу, вроде бы начал исправляться, но задачу-то не понял. И вы как не испытывали удовольствия в постели, так и продолжаете его не испытывать, только раньше вы это делали раз в месяц, а теперь раз в неделю. И он вроде старается, работает над отношениями, как вы и просили. Цель достигнута? Вот только не та.

Как ни крути, а первый шаг к качественно новому сексу – разговор. Мы договариваемся честно все обсуждать, качественно все описываем и стараемся воспринимать услышанное адекватно. Но это не так-то просто сделать. К примеру, ваш муж 20 лет целовал вас тем способом, который ему казался единственно правильным, а вы не были от него в восторге, но боялись его обидеть. Или он вдруг решился сказать вам, что тот минет, который вы исполняли с самого первого вашего свидания, – не очень-то и хорош. Обидеть партнера в этот момент легче легкого. Ранить его самооценку очень просто. Поэтому сообщения ни в коем случае не должны быть в стиле: «Чувак, ты отвратительно целуешься. Мне не нравится». Естественно, он ответит: «То есть 20 лет тебе все нравилось, а теперь все не так?!» И закроет эту тему навсегда. Как вести подобные разговоры? В первую очередь внутренне взять ответственность за его херовый секс на себя. «У нас был плохой секс, потому что я не сказала тебе об этом вовремя». Говорить вслух это необязательно, но взять на себя как минимум половину ответственности за случившееся – необходимо, это будет честно. Тогда вы не будете выступать в качестве критика: «У нас был хреновый секс, ты виноват». Ни один человек, услышав такую фразу, не ответит: «Господи, спасибо, что ты мне это сказала! Открыла глаза! Теперь все у меня в жизни будет по-другому, я всю жизнь мечтал это услышать!» Надо не критиковать, а дать максимально осторожную обратную связь: «Мне хотелось бы, чтобы ты в следующий раз сделал так-то и так-то, давай попробуем». Вот это нормальная связь, бережное и аккуратное донесение до человека своей позиции.

Чаще всего все-таки после таких откровенных разговоров партнеры стараются идти друг другу навстречу, учитывать пожелания. Но они вполне могут и отказаться от этого. К примеру, муж, говоря, что ему хотелось бы уже наконец получить от жены «глубокую глотку», должен быть готов услышать в ответ «нет». Она его любит, хочет, чтобы у них все было прекрасно, но есть какие-то вещи, на которые она идти не готова. И ровно так же она должна быть готова услышать «нет» на свое предложение попробовать, к примеру, фистинг. Он взрослый человек, у него могут быть причины не хотеть того или другого. Вы не обязаны меняться резко и сразу в угоду даже самому любимому партнеру. Это взрослый подход к проблеме. «Да, я понимаю, что тебе не нравится вот это, но меняться не хочу. В этом – моя свобода».

И, НАКОНЕЦ, ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Поставить сроки. Потому что одними разговорами проблема не решается. Можно 20 лет разговаривать – а воз будет и ныне там. И один партнер будет надеяться, ждать, будет думать: «Ну он же обещал, значит, скоро все изменится». А другой не будет шевелиться вообще. Есть в коммерции и бизнесе такое понятие SMART-цели – это умение ставить цель и задачу таким образом, чтобы они реально работали. Одно из правил этой стратегии: «Как только мы о чем-то договариваемся, то тут же обсуждаем сроки и следим за их выполнением. Цель должна быть измеримой, понятной, ограниченной во времени». Как поставить задачу применительно к нашему случаю? Мы договариваемся о том, что изменения должны произойти в течение трех месяцев.

Если партнер согласился, что изменения нужны, и вы с ним обсудили их пошагово, наметили сроки, но ничего не произошло, – придется поговорить еще раз. Но надо понимать, что эти разговоры конечны. Если вам действительно важно, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, то поступите, как герой в русской народной сказке: дайте 3 попытки. Если человек пошел направо и не добыл Кощееву иглу – дайте ему сходить еще налево и прямо. Закинул невод первый раз – дайте закинуть второй и третий. Но в третий раз, если он опять вам ничего не добудет, – надо ставить точку. Хорошее, выверенное, мудрое число 3.

Вся эта затея с улучшением качества своей жизни может сработать только в одном случае: если вы для себя четко решили, что либо игра закончится тем, что вам станет лучше, либо она не закончится вообще. Если вы где-то в глубине души думаете: «Ну окей, я сейчас попробую, а если наш с ним секс так и останется плохим, то я махну рукой и буду жить дальше», – лучше вообще ничего не начинать: вы только время и силы потратите. Женщины вступают на эту дорогу, но мало кто из них готов ее пройти до конца. Они говорят: «Я не могу больше жить без оргазмов», – но точку не ставят. Как те мыши, которые плачут, колются, но продолжают жевать кактус. А происходит это именно потому, что мужчина чувствует неготовность женщины к решительным шагам. Он понимает, что никуда она не денется. И зачем тогда рыпаться? Зачем что-то менять? «Она же все равно не уйдет: погрозит только, пообижается – и снова будем жить, как прежде». Люди вообще по большей части ленивы и инертны. Если их устраивает положение дел, они не будут ничего менять. А пойдут навстречу женщине только тогда, когда увидят в ней эту вот внутреннюю готовность выйти в дверь с надписью «выход». Если у мужчины вырисовывается неплохой такой шанс потерять жену, то он задумывается, что, может, действительно было бы неплохо поработать над собой. Только так. И никак иначе.

Самая главная верность – это верность себе. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям, – тогда вы предаете сами себя.

Немного магии

Как я уже заметила выше, в телесной терапии есть что-то от магии. Но чтобы запустить эту магию, поставить ее на службу себе, – необязательно прибегать к услугам специалиста. Есть несколько нехитрых приемов, с помощью которых женщина, владеющая собственным телом и управляющая своей энергией, сможет обратить на себя внимание понравившегося мужчины: сделать так, что он захочет ее, вовлечь его в поток своей энергии.

В нашей культуре женщина в основном занимает пассивную сексуальную позицию. Она сидит и ждет, пока ее выберут. Иногда это срабатывает, иногда нет. Хотите увеличить свои шансы? Действуйте сами

Практика, о которой я вам сейчас расскажу, основана на том, что в сексе мужчина обычно дает энергию, а женщина принимает ее, как бы вбирает в себя мужчину. Для того чтобы магия начала работать, женщине достаточно мысленно обнять мужчину и как бы вобрать в себя. Это упражнение можно проделывать где угодно. Например, на совещании сидите, смотрите на докладчика, который вам симпатичен, и представляете, как вы обнимаете его за таз и вовлекаете в себя. Мысленно совершаете это движение «обняла и в себя». И еще раз. И еще. Вы визуализируете то, что хотите в итоге получить. И мужчина, сам не зная почему, откликается на это ваше мысленное движение.

Эта практика приманивает, кстати, не только мужчин. Все, что вы хотите получить от жизни, – вы можете приблизить к себе таким образом. Деньги хотите? Вперед. Мысленно вбираете. Мысленно обладаете ими. И результат не замедлит появиться.

Можно считать это магией, а можно – работой с внутренней энергией. Внутренняя энергия – вещь эфемерная, ее нельзя измерить каким-нибудь там амперметром или другим прибором. Но она видна, причем невооруженным глазом. Человек, у которого внутри полно энергии, выделяется в толпе. Когда такой человек входит в комнату – он заполняет собой все пространство. Он может быть очень маленького роста, худой, но когда входит – вся комната как будто заполняется им. А бывает наоборот: человек вошел, но ничего не изменилось, его никто не заметил. От чего это зависит? Только от самого человека, от его внутреннего состояния. Энергию нельзя влить, как капельницу с физраствором. Но можно ее прокачать. Есть такое выражение: «Смысл жизни – это экспансия». Стремление распространиться, размножиться, заполнить все собой, максимально усилить свое влияние на окружающих. И, кстати, когда женщина прокачивает это умение заполнять пространство с помощью своей внутренней энергии, то она волшебным образом начинает худеть. Потому что иногда набор веса – это попытка все той же экспансии. «Я хочу, чтобы меня было больше. Чтобы меня заметили. Чтобы моя роль в обществе была более значимой». И начинается экспансия в прямом, физическом смысле. Тело захватывает все больше пространства. А когда человек научается управлять энергией, становится понятно, что большое тело ему больше не нужно. Он и так собой все заполонил.

Следующая практика, о которой я вам расскажу, направлена на то, чтобы прокачать сексуальную энергию. И похожа она скорее не на магию, а на комплекс упражнений. Как мы уже говорили, секс в женском теле сосредоточен в области таза. И чтобы привлечь в эту область энергию, зажечь ее, – необходимы определенные физические действия. Они совсем несложные и есть в любом комплексе упражнений. Сосредоточимся на них подробнее. Первое: двигаем тазом в положении лежа. Ложимся на спину и начинаем двигать тазом, не отрывая при этом его от пола: как бы меняя плоскость таза внутри организма. Вправо-влево, вверх-вниз. Второе: в том же положении немного приподнимаем попу и рисуем ею в воздухе восьмерку. Сначала горизонтально, потом вертикально. Когда восьмерка у вас получится, можете пойти дальше: тренироваться писать свое имя или имя мужчины, которого хотите привлечь, или текст песни «В лесу родилась елочка» – все что угодно. Третье упражнение – «кошечка». Очень популярное упражнение из практики йогов. Становимся в позу кошечки или, грубо говоря, на 4 кости и выгибаем спину дугой. Точно так же, как делает кошка, когда хочет потянуться. Максимально выгнули – начинаете прогибаться в обратную сторону, тоже на максимум. И так несколько раз: прогибаетесь-выгибаетесь.

Еще больший эффект могут дать занятия танцами. Но танцы надо выбирать правильно. Наша задача на этом этапе – чтобы таз начал существовать отдельно от позвоночника, чтобы он начал жить своей жизнью. В помощь нам может быть любое движение, где задействован таз. Танец живота в этом отношении работает плохо, потому что там нагрузка идет в основном на живот. Классический балет и прочие классические танцы – тоже не наша тема. А вот всякие тверки или латинские танцы – другое дело. У латиносов и африканцев с сексом все гораздо лучше, чем у нас, северных людей. Значит, надо смотреть в их сторону и анализировать, что они делают и как двигаются, как прокачивают свои скиллы. И никаких сомнений, никакого стыда, никаких «боже, у меня бесстыжая задница!» Мы за это и боремся: чтобы она была бесстыжей.

Чувственная женщина – прежде всего та, которая чувствует свое тело, знает его. Она в контакте с собственной попой, с собственной вульвой. Ее не пугает, что у нее все это есть, – наоборот, она любит эти части своего тела и в восторге от того, что природа так щедро наградила ее. И как только вы войдете с собственным телом в контакт, начнете его ощущать, – это начнет работать, поверьте. Вы мгновенно увидите результат: мужчины на улицах начнут оборачиваться, и в глазах у них зажжется огонек: «Ничего себе! А она может, оказывается!»